Onko parisuhde mahdoton tehtävä?

Tunnetko parisuhteen suurimmat myytit? Uskotko ikuiseen rakkauteen? Uskotko, että sinulle on olemassa yksi ”se oikea”?

Myytit parisuhteessa ovat:
1. Täydellinen partneri
2. Kumppanisi tekee Sinusta kokonaisen ja ehjän ihmisen
3. Rakkauden tulee olla helppoa
4. Iankaikkinen rakkaus

Täydellinen partneri

Tiesitkö, että tuolla jossain isossa maailmassa on yksi täydellisesti Sinulle sopiva partneri? Siellä Sinun täydellinen partnerisi odottaa Sinua malttamattomana, kuluttaen aikaansa kunnes lopulta kohtaatte, hän tyydyttää kaikki tarpeesi ja toiveesi ja elää kanssasi loputtomassa onnessa. Kyllä se on totta. Yhtä totta kuin joulupukki.

Tosiasiassa ei ole sellaista kuin täydellinen partneri, aivan kuten ei ole olemassa täydellistä parisuhdettakaan. Harrisin mukaan on olemassa kahdenlaisia parisuhteita: on parisuhteita, jotka ovat upeita ja loistavia ja suhteita, joissa ihmiset tuntevat toisensa erittäin hyvin. Kuinka vaikea onkaan päästää irti ajatuksesta, että joku toinen olisi vielä parempi? Kuinka vaikea on lakata vertailemasta omaa partneriasi toisiin? Tai lopettaa fantasiointi partnerista jollainen hän voisi olla tai jollainen hänen pitäisi olla? Toisaalta ei sekään edistä tervettä suhdetta että toinen saa tehdä mitä haluaa. Tärkeää on löytää tasapaino, jossa lakkaat syyttämästä kumppaniasi omasta onnettomuudestasi ja silti kykenet ilmaisemaan omat tunteesi ja tarpeesi.

Kumppanisi tekee sinusta kokonaisen ja ehjän ihmisen

Jos ajattelet, että et ole mitään ilman partneria ja vain kumppanisi voi tehdä Sinusta täydellisen ja onnellisen, asetat itsesi aika ahtaaseen laatikkoon ja alttiiksi monenlaisille vaikeuksille. Silloin teet itsestäsi epäitsenäisen ja avuttoman, tulet riippuvaiseksi kumppanistasi ja pahimmillaan pelkäät yksi jäämistä. Samalla vitaalinen ja elinvoimainen suhde katoaa kuin tuhkana tuuleen. On tärkeä että pystyt ilmaisemaa omat tarpeesi, tunteesi, tarvitsevuutesi ja seisomaan suhteessa selkä suorana pelkäämättä hylätyksi tulemista.

Rakkauden tulee olla helppoa

Rakkauden tulee olla helppoa. Katsotaanpa hieman tätä ajatusta. Kun asut pitkän aikaa läheisessä, intiimissä suhteessa toisen kanssa, jolla on:
– erilaiset ajatukset ja tunteet
– intressit ja kiinnostuksen kohteet
– erilaiset odotukset seksistä, kotitöistä, rahasta, vanhemmuudesta, lomista, uskonnosta, työ-koti-balanssista ja omasta ajankäytöstä
– erilainen kommunikointityyli, neuvottelutaidot ja itsensä ilmaisu,
– erilaiset tykkäämisen, pelon ja inhon kohteet
– erilainen inhohimo ja suhde ruokaan, urheiluun, seksiin, pelaamiseen, leikkiin ja työhön
– erilainen käsitys siisteydestä ja puhtaudesta
– ystäviä ja sukulaisia joita et tunne, tai joista et pidä
– elinikäinen, urautunut tai piintynyt harrastus tai tapa josta et pidä tai joka ärsyttää sinua

Tällä yhtälöllä rakkauden tulisi siis olla helppoa?

Toki on ihmisiä ja pareja joilla on paljon samoja kiinnostuksen kohteita. Mutta tosiasiassa olemme erilaisia – erillisiä ihmisiä, joilla on enemmän tai vähemmän erilaisia tapoja ajatella ja olla olemassa. Ja juuri tämän vuoksi ihmissuhteet ovat usein haastavia. Siksi parisuhteet vaativat paljon kompromisseja, neuvotteluja, vuorovaikutusta ja hyvin paljon myötätuntoa ja hyväksyntää. Ja samalla hyvä ihmissuhde edellyttää, että seisot omilla jaloillasi, olet tietoinen omista tarpeistasi, tunteistasi ja tarvitsevuudestasi. Mutta aina kun odotat ja toivot, että kumppanisi toimii ja käyttäytyy aina niin kuin sinä haluat – asetat itsellesi hankalaan ja turhautuneeseen tilanteeseen. Hyvä parisuhde ei edellytä pelkkää hyväksyntää, sillä toinen puoli tulee sitoutumisesta.

Iankaikkinen rakkaus

Kuherruskuukausi kestää puolesta vuodesta kolmeen vuoteen. Ja kun kuherruskuukausi päättyy, tunnemme olevamme kadoksissa. Mihin tuo ihana tunne katosi? Kun kuherruskuukausi – ihastumisen ja rakastumisen tunteet – päättyy, moni suhde päättyy eroon, koska ajatellaan: ”Se oli sitten siinä. En tunne enää samoin kuin suhteen alussa, joten tämä ei ollut oikea partneri minulle. On parempi erota”.

Kun kuherruskuukausi päättyy, vaaleanpunaiset silmälasit muuttuvat tavallisiksi ja näyttävät kumppanin todellisempana, se on usein aikamoinen sokki. Mutta juuri siinä kohtaa on mahdollista rakentaa kestävää, todellisiin arvoihin perustuvaa intiimiä parisuhdetta. Ja kun parisuhde kehittyy, alat löytää uudenlaisia rakkauden tunteita. Ehkä ne eivät ole niin huumaavia kuin alkuvaiheen rakastumisen tunteet. Sen sijaan ne voivat olla rikkaampia ja syvemmällä tavalla tyydyttävämpiä.

Myyttien ylittäminen

On monia muitakin myyttejä rakkaudesta, mutta nämä ovat neljä suurta: löydät ensiksi täydellisen partnerin, joka tekee sinut kokonaiseksi ja elätte onnellisena elämänne loppuun saakka ilman että sen eteen täytyy tehdä töitä. Tätä sanotaan mahdottomaksi tehtäväksi – Mission Impossible.

Rakkauden ja rakastumisen tunteet tulevat ja menevät – et voi kontrolloida niitä. Sen sijaan voit päättää miten toimit ja käyttäydyt. Toimitko rakkaudellisesti, rakkaudesta käsin tai rakkauden kanssa? Esimerkiksi jos riitelet kumppanisi kanssa, voi olla että et tunne juuri sillä hetkellä rakkauden tunteita. Mutta voit silti toimia ja käyttäytyä rakkaudesta käsin. Kun avaat mielessäsi huoneen erilaisille tunteillesi ja olet tietoinen tunteistasi ja käyttäytymisestäsi juuri tässä hetkessä, lopetat mielensisäisen ajattelun siitä kuinka oikeassa sinä olet ja kuinka väärässä kumppanisi, voit toimia rakkaudellisesti vaikka juuri nyt et tunne rakastavasi häntä.
Psykoterapeutti Russ Harris sanoo kirjassaan ACT with love, että ”rakastuminen on helppoa. Kaikki osaavat sen. Mutta pysyä rakkaudessa – siinä vasta todellinen haaste”. Aivan ensimmäisistä kuulemistamme saduista saakka olemme kuulleet, kuinka prinssi ja prinsessa saatuaan toisensa, elävät onnellisena koko elämänsä. Näiden myyttien varaan olemme rakentaneet myös suhteemme.
Tämä ei ole helppoa. Paljon helpompaa on pudota samaan vanhaan poteroon, jossa syytän kumppaniani ja puolustan itseäni. Ja paljon helpompaa on odottaa, että kumppani tekee ensimmäisen askeleen. On paljon vaikeampaa ottaa se askel, että minä itse toimin ensiksi rakkaudellisesti. Koko loppuelämäsi voit harjoitella tätä: vaikka olet vihainen, voit toimia rauhallisesti, vaikka olet kiukustunut kumppanillesi voit silti halata häntä tai ehdottaa halaamista.

Leena Hattunen, psykoterapeutti ja kliininen seksologi (NACS)